自分日誌

またサンデースクランブルの女性コメンテーターが警察の批判をしてる。

他に方法がなかったのかとか、人質は自分で逃げて来て警察はなにもしてないとか、結果論ばかり批判して、命をはっている人達、命を守ろうとする人達に対して安直な批判しかできないあなたが批判できる立場か。

いつも警察官は批判されているが、
現場の本当の状況もしらないし、人の命を守る事もしていないし、安直な発想しかできない一般人がなに批判しているのかと常々思う。

死ぬな
命を粗末にするなというより

もっと
察知した言葉が必要…

わかっていても

人は昔に比べ
見た目とは裏腹に
繊細すぎる人と
感じない人にわかれてしまった。


なんでだろ。

繊細な人にずぶとさを求めてはいけないけど
ずぶとさは世間では必要とされ
ピンが飛ぶと
折れてしまう。

それをわかれというほうが無理な話しだが

リセットするくらいなら
ピンを飛ばすくらいなら

言葉に出してみろ。
伝えてみろ。

死ぬより
使う勇気はずっと少ないから。

命を粗末にするなというくらいなら
助けてやれよ。
命が大切というくらいなら
そいつが
笑顔になる場所まで導いてやれよ


といいたいけど

結局自分はなんにもできてない。

自分は努力してない。

それはもう弁明なんてできない。認めよう。

仕事なんて
どこも一緒。
どこにいっても努力は必要。
そんな事はわかっているけど。

自分はこれからなにを望んでいくんだろ。
自分のやりたいこと。
がんばれること。
なんだろ。

人はまだ三ヶ月というが私の見た三ヶ月に
がんばりたいの一部もみつかってない。

なのに一年頑張ってみろという事を信じるべきなんだろうか。

自分のやりたいこと。全然わからない。


この前
激しい自己嫌悪に陥った。
集中がもたない。
話しが理解できない。
嫌な自分が出る。

何がそんなに嫌なのか。

今すべきは
仕事をそれでも続ける事？
転職する？


自己崩壊はすぐにでもできるよ。
やるきっかけがあるかないか。

自分は我慢ができない世界の人間だったのかと
そう考える時間が増えてきた。

今、自分は環境的には恵まれている。

甘えだろうか。
これは
甘えだろうか。

我慢すると
ピンが飛ばす事になりそうで
なんだかなぁ。

自分はいい人間じゃない。自分でもわかるくらい嫌味に溢れている。

甘えや我慢ができないのも
その一部だろう。続きを読む

見た？
都知事候補の冊子。

なんかねぇ
都知事がいかなるものかがないがしろになってきたなぁと。

なんか都知事選にでる人は石原さんを倒したいのか、都知事をやりたいのかよくわからない。

自分はこういう書物を読んでこうしてあーして、で、こうすればいいとかなんか浅はかな考えの羅列のような。

例えば官庁を移転する。おまえどんだけ税金使うんだよ。東京は黒字でも国は大赤字だぞ。

公務員の賃金を下げます。おいおい公務員を一括してまとめ過ぎ。
例えば消防士。火災現場に行って火の中入っても危険手当は千円程度。
下げちゃうの？
なんか公務員＝不正・悪みたいな意識感が広がりすぎでしょ。

防災のオリンピックを開催します。
で？
防災用品の展示会なら東京ビックサイトでもやってますし、内容が漠然としすぎだから。

政府転覆を…
なら衆議院か参議院選挙にいけば？

書いてあることが漠然であったり、理想にすぎなかっり、揚げ足とりだったり。

なんかそれでもってウケ狙いとかで変な人に投票したりするパターンとか増えそうで。

不満いうぐらないなら、ちゃんと選挙行って人を選ぼうよ。

一票じゃなにも変わらないと思っても続きを読む

歌はすごい。

詩の内容が
どんなにドロドロでも
メロディに乗せたとたん、美しく心を響かせる。

じゃぁ私も。
私も？
私は歌なんか歌えないし、楽器も無理。

それ以前に
全然美しくないし…。

なんか負けたなぁって。
えっと
別に勝負とかしてないけど、
どんなに煮込んで煮詰めても
あなたにすんなりとはいらないと…って
自分、なにが目標なんだろぅ…。

好きという事実から何かと派生している…。

言い訳すると
回り回って好きに戻ったり、好きという事を確かめているハズなんだけど…。

あなたから見たらどうなんだろ。

どうなんだろうね。

多分見る事すら拒絶する内容かもしれない。

そりゃそうだろうと。

こんだけ直球でドロドロしたものを好む人は少ないだろう。
少なくとも、自分に好意を持つ人以外は。

じゃあ歌になったらどうなんだと。

自分が倖田來未とかレミオロメンの歌詞になったらどうなるんだと。

逆に歌っている詩から
歌の詩であるという事実とメロディと歌手が歌う事実を取り除いた時
自分の詩というか文はどう見られるのか。

自分はこれからどこにいくのかわからない。

今の仕事に熱心にとりくめない。

不安だ。

なんかすごく。

どうすればいいかわからない。

話せる人なんかもう何年も側にいない。

なんにも得られてない。

今がんばれば将来があるとか言われても

将来まで頑張れる自信なんかどこにもない。

自分のやりたい事が見つからない。

今の仕事なんかやりたいわけじゃない。

続けたくない。

だからといって逃げ出せない。

どこにもいけない。

なにもできない。

不安ばっかりが回る。

仕事をがんばれない。

やらなきゃいけないからやってる。

やりたくない。

誰の為でもないのにやってる。

だからといって
希望の転職先があるわけじゃない。

少しの興味でとびだせる余裕もない。

とりあえずでもやりたくない。

まだ若いからじゃない。

若いから何もできない。

私の場合。

新しい事も。

なにも。

やりたい事も考えも欲も希望も行動も言動も

自己中心的に過ぎない。
いつだってそうだ。

こうやって書く事も
誰かに語る事も
自分の中で『カッコイイ事』として捉らえている…

嫌なんだよ…続きを読む

自分

現在２１才。

私かこれからできることは無限だろうか。

本当に無限だろうか。


本当に本当に無限だろうか。

どうも自分の顔と声は

自分でないような気がする。

運命なんて簡単に変わる。

意図しない方や悪いほうには簡単に。

今やってる仕事をやめて明日、別の会社に面接にくだけで
これから歩く人生は変わる。
もちろん、その日の面接官の気分や担当者が違ったり、さらに別の会社に面接に行っても全然違う。

また家から包丁を持ち出してその辺りの人にきりつければ人生もまた変わる。ただ、変わってもあなたの人生は途中ないものになり、また走り出す事もできなくなる。


人生をうまい方向に変える事は難しい。
簡単にはいかない。
それなりの運と努力がいる。
必ずではないが、だいたいそうだ。

人生うまくいってない人は努力が足りないわけじゃない。さらにいえば運が悪いわけでもない。

じゃぁなにが原因なのか。

それは社会の流れなんだろう。

運じゃない。
実際１か２で人生が変わる事はほとんどないかもしれない。
あったとしても、何らかの社会理由があってどちらか選ぶわけだから。

そりゃぁないわけじゃないがね。


いいなぁ
社会の流れを作れるような人になりたい。

今日なにげなくラーメン屋さんに入ったらまだ若い夫婦がラーメン屋を営んでいた。

普段はどうなのかしらないけど
なんかうらやましいなぁ
(･ω･)…

って。

実際、夫婦になって子育てしてってリアルに大変だけどね。
なんかいいなぁ。